我好久没有这么矫情了，背着当事人写信，这是我小学擅长的事儿。

因为我看见香山的晚霞了，并且现在手头无事可做，所以就写写吧，有些话在我心里憋了太久，总得有地方说吧。那晚霞可漂亮，我总想这个时候我要是已经有了单反我就把它们拍下来。

还因为我今天看了刘若英和陈升做的节目，刘若英说师傅永远都是师傅。还有陈升说，这管我屁事啊，一样一样的。就像很久以前我和姐们儿在电影院看《功夫熊猫》，师傅跟他们说，你们走吧，我很高兴曾经是你们的师傅，还有，海龟先生最后消失的时候说，没有人能永远陪着你，我一下就哭得收不住了，姐们儿看见我的鬼样子，愣是若无其事的没揭穿我。

都一年了，今年的5月21号那天我们演出，是第一次没有排好就去演出的演出，当时我心想，师傅啊，你要保佑我啊，今天是我俩的一个纪念日，所以我肯定要好好演的，献礼嘛。结果那天即兴的就很好。

一年前的香山和09年的香山，在我心里都一样。纯洁美丽自由平和。

昨天晚上从后海回家的时候我一路听额尔古纳的歌儿，把从认识你到后来的事儿一件一件像过电影一样想了一遍，窗户外面是来来往往的车和人。我现在很想看额尔古纳演出，我不知道我现场听到他们的《鸿雁》的时候会是什么表情，还是会很狼狈，就像那次去腾格里塔拉吃饭一样，感觉就是一瞬间愣住了，哦，原来这里那么熟悉，熟悉过头了。然后昨天晚上就梦到你了，你说，我一直是喜欢你的啊，非得我说出来你才明白吗。醒来之后我一想，这好像是白天跟我说过的话啊。

白天，对我好，但是我总是想起你。可能真的是，得不到的才是最好的。我总觉得我跟他别互相耽误，别拼命凑合，这种事儿，对谁都没好处，当然，目的和好处是不一样的意义。我欠他的吗？互不亏欠吧，只不过不同，他欠我物质，我欠他精神。我只是为了弥补你的遗憾，为了给自己增加一次体验，有的事，我到现在都后悔，也不算是后悔，就是觉得如果那样那样了会很完美。谁知道呢。

我昨天就一直在幻想，到我快要结婚的前一天我邀请你跟我去看一次额尔古纳的演唱会，一起听一次《鸿雁》，我猜你会不会答应。其实哪有那么巧的事儿，也许我结婚的时候你已经回家了，有了成群结队的娃娃，妻子是朴实的当地人，牛羊成群，蓝天白云。我祝福你，像你祝福我一样，不过我丝毫没有讽刺的意思。

我这24年喜欢了可不老少的人，我一直以为我是那种有了新的一个人就会忘了之前的那个人的那种人，但这7个月我每个月都在问自己，再选一次，你们两个，我会选哪一个。到现在好像还是想选你。其他那些以前喜欢过的花花草草，现在见到他们的时候也没有什么难受不难受的，就是很想跟他们显摆一下，看看，我现在过得多好，可是对你不一样，我倒希望你可以跟我显摆。

昨天我跟我学生姐们儿说起你赶我不让我再打鼓的事儿，她说，哦，那她还真好。我已经干这个6年多了，真的见识了形形色色的丑恶嘴脸，和奇奇怪怪的花草虫鱼，虽然很多时候遇到挫折立刻想起来的不是你而是我爸我妈，想起来你的时候是不一样的。

我看了陈升和刘若英的访谈我就很想下载了给你看，但我又一想，你看了肯定又会生气，你现在给我看这个什么意思，你这个女的太骚了，你明明说不可以了，还三番五次的考验我的耐心。骂也好，置若罔闻也好，你还是想大鼻涕被吐掉的口香糖一样粘着我。

可能谁说我我都不会退却或者倒下，你也不能。

我姐们让我去看陈奕迅的演唱会，其实我现在突然很想看陈升，可能果然是老了。

也接触到了你和我的交集朋友，有的人评价你，我愿意和他们一起玩但我并不会主观接受他们对你的评价，你就是你，我认识的你，最开始的你，很羞涩，很平和，很坚韧，很博大。

以前每次我爸我妈听内蒙歌的时候我就很歪瓜咧枣的呲着牙走开，现在我自己总是听那些歌儿，就像那天在那条路上望着香山散步一样，自己默默的置身在你的世界里。

师傅，不用担心（我知道你也不会担心我，你知道我对我自己可好），我现在衣食无忧，也没有遭遇重大的生活上的挫折，还是心宽体胖，还是胸怀抱负，估计5年之内不会放弃，而且还有生根发芽的迹象，听你的朋友说你也还是一样，练鼓，喝酒，干活，演出，你的心里会不会新的收获，这些可能也只有你自己知道，咱们都是成年人了，你要成熟，要让自己融入社会，要打开你的心，对音乐和对你自己都不要太苛求，要自由。

不过要是改变了就不是你了。

OK，我要继续上班了，还有两个小时。

有的人非常不经常见面，非常不经常愿意提起，但是其实都一样。

祝你一切顺利。

怎么会忘了呢

人一辈子最单纯的时光也就那么两年

18，19岁的时候，你是我唯一能够交心的女朋友

爱情是友情最大的敌人


后来慢慢习惯了，像流产一样，熟悉亲密疏远怀念都是真的

可是她们到不了那么深的地方

不知道，我自己也说不清





再好的朋友或是师傅都被我克跑了

不过你们会一直留在我不易被察觉的记忆里




也许回忆永远是最美的

那就祝你们永远都好

也许不咬牙切齿，就破除不了现状，无法穿越迷境。
我给自己两个月的时间，不跟生命残余主动联系演出，不再接别的乐队，不帮任何人临时客串，不再想流行的事儿。

最重要的是，怎样运用手头乐器充分表达自己的感情，和怎样更洒脱更自如。

瓶颈期，低落期，迷茫期，怎么都好。

我觉得始终应该心里有数，在觉得方向有点模糊的时候就干脆停下来，仔细想一想。

你要什么，以及怎样才会更好。

读书，看电影，听和思考音乐，尝试多元素的新鲜事物，开辟自己的心，挖掘更深的潜能，

生活也是一样。

练好真本领，打遍天下都不怕，不愁找不到伯乐。
这是我自己引申的。 我一直希望自己能在滚滚红尘中沉下来。
别目的性太强，别得失心太强，别压迫感太强。
自由，踏实，稳定，耐力和耐心，还有爱。
我挺喜欢麋鹿乐队的东西，如果能合作我会很高兴。
完毕。

我回来了，早上在熟悉的味儿里睡醒，特幸福。
北京和西安，两头都有人惦记，特幸福。

我等着看痛仰，我得走他们的路。
我们来自地下，亘古不变。

听好了，
不求爷爷告奶奶，不沉迷过去不能前瞻，不为无谓的不值得的人耗费感情与脑细胞。
谢谢惦记我的人，拜拜忘记我的人，谁都不缺新宠，谁都会活得很好。

重要的是你是在委屈求全不断妥协与放弃中活着还是矢志不渝在强大与持续中活，后者会越来越气场越来越神奇。

一样。

我累了，我想休息。

北京西安西安北京，目的只有一个，像以前一样默默无闻。

其实我最大的愿望就是这样。

希望世界忽略我

这不是你的错，我也不是真心怪你

我就是发发牢骚

我快累死了，真的。

咋这么多破事呢，咋这么大屁风呢，咋这么多麻烦的人呢，为啥我当初要手贱去拍音乐节呢。

天下没有免费的午餐，我的下场就是，现在想到音乐节，非吐不可，好了我去排练了。

最大的收获：出镜录得不错，我没怯场

最大的快乐：采访小娟，小娟很和善（多亏凯爷帮忙）

最大的愿望：下次音乐节能离我近一些，别再让我跑散架了

最大的注意：早点报道，别带火腿肠

最大的感动：张楚，姐姐和08结婚

最大的遗憾：08结婚只拍到半截

其实不管身在哪个音乐节，对我来说，MIDI只有一个。

去年5月12，我和老B去四川大厦捐了将近1000块的东西，里面有我咬牙买的300元的帐篷，有我俩刻了半个晚上“中国加油”大字的雨伞……
后来北京电视台刚好放了我俩登记的镜头，有的人看到了，大惊小怪；有的人没看见，他们也永远不会知道。
永远是个秘密。
可能我做的这些跟好多人比不足挂齿，但这是我最大的能力。

为什么我今天说这些。
其实我是想说，今天，那些当年置若罔闻置之不顾的人扛着摄像机进入那里
他们去了，不代表他们做得好
我没能去，不代表我不关心。

很多事，不是说出来就是好的，不是看见的就是真的，反之同理可证。

即时我不说，即使你没看见我做了，都没关系，关键是自己的心。
在这样一个关键的时刻，与世无争显得尤为重要。
我宁愿日复一日活在我爸我妈给我搭的刀枪不入的城堡里，对世界抱有幻想。
争了又能怎么样，得不到又能怎么样，权力金钱，当年毕业时我最嗤之以鼻的东西，现在成了我的困惑。

我在这里，日复一日的劳动，日复一日的尽量把自己变得更好，做自己认为对的事，结交自己认为对的人，说自己认为真诚公正的话，看窗外的风景，想心里的秘密。
其实这样就够了。

我把留了12年的长头发剪了，拿回家了，没想好卖不卖，现在的我在DOUBAN卖出一个东西更开心。
好多人问我怎么了，有人说我要结婚了，有人抱着怜悯的眼神好像我失恋了，其实怎么都没怎么。
花开花落，日出日落，不就是这么回事么，人这一辈子的开心或者烦恼，不都是因为你的心么。

短发的田田，会像以前一样快乐，看着很多人互相敷衍勾心斗角，但这永远不是我的人生。
理想还是一样，和音乐在一起，与世无争，真实诚恳努力让自己变得更好，希望世界忽略我。

我想结婚了。